Доброго времени суток! Решил написать свой отзыв о полете инженерной мысли под названием ваз 2109. До этого у меня была «копейка», так что в вопросах ремонта я был уже искушенным. Взял я сей девайс за 30 тысяч российских рублей. Перед покупкой устроил ей тест-драйв, сразу себя проявил непонятный удар при трогании с места. Продаван хитро улыбнулся и сказал, что это граната, сцука! Думаю откуда у них в глухой деревне гранаты? С немцами что ле воюют до сих пор... (На копейке такие термины не используются. Как потом выяснилось удар был из-за изношенных подушек двигателя) Так же был обнаружен откинутый от кастрюли шланг, убитая правая передняя стойка, не держащий ручник, гниловатое дно, поломанные ручки открытия дверей, ну и, как положено, все в моторном отсеке было обильно смазано свежевытекшим моторным маслом.
После покупки первое время я ненавидел перекрестки, потому что после остановки и по мере приближения зеленого света, сердце начиналось учащенно биться, мысли были лишь о том тронусь я в этот раз или нет?! (На копейке скорости переключаются по-другому и перепутать первую с задней вообще никакой возможности нет. К слову сказать, на моей копейке часто в принципе не было возможности включить заднюю скорость). Вроде включаю первую, а девятос не едет, сцуко, только орет. Сразу возникала мысль, что не довключил, начинал судорожно искать нужную передачу, пока все остальные там сзади неистово жали на клаксон. (в такие моменты я часто жалею, что у меня нет выскакивающей с кнопки таблички «ПОШЛИ НА Х..Й»), в итоге я включал либо заднюю и водитель машины сзади начинал забрызгивать слюнями свое лобовое стекло, либо я все-таки трогался. Как потом выяснилось первая передача вылетает, если ее нежно рукой не поддерживать. (х*ле, машина-то русская, к нежности приучена)
К вопросу о том, сколько и чего я там поменял в первое время:
- стойку правую;
- подушки двигателя (оказалось, одной из них вообще не на чем было держаться, ибо прогнило все настолько, что видно было дорогу там, где кроме своих ног ты видеть вообще ничего не должен. Пришлось это место усиливать уголками металлическими. Теперь хоть 3S-GE можно вставлять);
- ремкомплект для бензонасоса, так как весь в масле был;
- ремкомплект в трамблер;
- колеса с копейки перекинул с дисками, масло поменял в двигателе и в коробке (причем суровые итальянские инженеры не предусмотрели возможность проверки количества масла в коробке из моторного отсека. Чтобы его проверить нужно было открутить болт внизу коробки, предусмотрительно заехав на смотровую яму. Но не менее суровые прежние хозяева, и по совместительству водители белаза, не растерялись и просверлили дырку в коробке сверху и вставили штуцер от этого же белаза. Я сначала по глупости пытался его от туда выкрутить, прикладывая титанические усилия. В момент, когда из задницы вот-вот должны были бы вылезти кишки, я понял, что штуцер прикручен изнутри коробки и чтобы его снять, надо эту самую коробку демонтировать. Решено было его оставить в том же месте и сделать из него место для щупа. Слил масло, залил новое по максимуму, написанному в книжке, сделал из электрода щуп, загнул его буквой «Гэ», засунул его туда и  зарубил насечку (или насек зарубку) на месте отметки уровня масла. Сверху все это дело изящно прикрыла пробка от шампанского;
- аккумулятор, ибо старый свое отжил еще за несколько лет до этого;
   Кстати, после покупки машина была круто затюнингована наклейками. Одна была в виде большого цветного паука на капоте. Батя мне сказал, что паук это вообще не круто. Что на зоне это себе колют не то наркоманы, не то п*дерасты, причем не то на ж*пе, не то на лбу…Связь с капотом девятки я не уловил, но решил не искушать судьбу и оторвать его к ебе*ям, но паук даже не думал просто так сдаваться. Покинуть капот он согласился только с кусками краски. К слову сказать, покрашен девятос вообще не особо. Глаз как-то не радует нифига…Вторая наклейка была на крышке багажника. На ней была изображена довольно страшная кошка и надпись: «Жизнь удалась!». Когда смотришь на проезжающий мимо Toyota land cruiser 200, особо остро понимаешь, насколько эта самая твоя жизнь «удалась»…
Немного о влиянии машины на наличие или отсутствие женского пола. Помнится, когда был у меня легендарный ваз2101 (мечта миллионов людей в году этак 1980), я начал встречаться с дэвушкой (правда год был на улице уже 2009) и стал замечать, что она не очень-то любит ездить со мной на легендарном авто. Более того, она всячески старалась избегать этого радостного события. Если я подвозил ее до дома, то высаживал в двух кварталах от возможного ее места обитания. В итоге она была благополучно послана на… поиски принца на белом бентли (либо на худой конец на белой camry, как у ее папы). Стоит сказать, что когда она увидела меня на высокоскоростном и комфортном авто бизнес класса ВАЗ 2109, она сразу же стала проявлять живой интерес к моей нелегкой судьбе и жизни (так как, по мнению инженеров АвтоВАЗа, совершенство не требует изменений, девятка 1988г. выглядит точно так же, как и девятка 2001г, поэтому блондинке их отличить в принципе невозможно), но я был неумолим и решил, что она не достойна быть пассажиром такого крутого аппарата.
Вернемся к отзыву. Наружние ручки дверей отечественным инженерам особенно не удались. Такое ощущение, что они запекают их из глины в духовке, а потом красят кисточкой. Я даже как-то умудрился сломать одну из этих ручек в руках, пока выбирал самую красивую у продавца. Правда он нисколько не обиделся, ибо на мои кровные он себе уже вторую машину покупает. После того как я сломал ручки на всех дверях и начал залазить через багажник, я наконец таки разорился на «евро». С тех пор проблем с ними не испытывал.
   Как-то раз еду я на своей полулысой всезесонке  и уже вот-вот собираюсь войти в поворот под 90, как вдруг понимаю, что руль перестает меня слушаться, более того, он практически спрыгивает с рулевой колонки и оказывается в моих сжавшихся от ужаса руках! Как итог: я улетаю на обочину в кучу снега, извергая 3-х этажные маты. Руль тоже был элементом тюнинга от прошлых хозяев. Он был меньшего диаметра, чем стандартный и всем своим видом напоминал о принадлежности к спорту данного авто. Китаец, который его сделал в тот момент, вероятно,  громко заикал, забившись в эпилептическом припадке. Оказалось он был плохо приварен к металлическому стакану и отломился в самый ответственный момент, что, впоследствии, исправил мой батя, наложив пару швов как доктор Хаус.
В самом начале эксплуатации было замечено, что разговаривать во время передвижения может быть очень опасно для здоровья и даже не потому, что можно отвлечься и улететь в кювет, а лишь по тому, что можно просто откусить язык от жуткой вибрации. Выяснилось, что подшипник ступицы на левом переднем колесе рассыпался в мясо, забрав с собой к праотцам и саму ступицу. Сначала я хотел сделать сам, но пораскинув мозгами понял, что выпрессовывать подшипник мне нечем и поехал на СТО, предварительно купив подшипник. Судя по морде лица деда из СТО, он имел спортивный разряд по литроболу, причем не ниже, чем мастер спорта международного класса, но это меня не смутило. Забрав машину был приятного удивлен тому, что после 80 кмч зубы больше не стучали друг об друга и можно было вовсю получать удовольствия от рева мотора (прежние хозяева, судя по всему, выкинули все лишнее в глушителе, так как в их деревне отпугивать коров простым звуком двигателя считалось хорошим тоном). Счастье было не долгим, ровно через месяц снова появился риск остаться немым на всю оставшуюся жизнь, так как вибрация вернулась. Я решил больше не доверять престарелым спортсмэнам и сделать все самому, ибо ничем, как подменой  моего нового подшипника старым на СТО, я вибрацию объяснить не смог. С помощью гидравлического домкрата от ЗИЛа и чьей-то матери, я выпрессовал подшипник и поставил новый. Работает до сих пор.
Как-то раз батя попросил попользовать мой крутой аппарат, надо было отвезти рабочих на свой объект. К слову сказать, все рабочие как и мой батя, большие любители вкусно поесть, поэтому общий их вес был в районе 450 кг. На пол пути они услышали непонятный стук в задней части авто, но это их не смутило, ведь как говорится, хороший стук себя покажет! Зачем тратить время на его поиски и устранение? Стук не заставил себя долго ждать и разразился страшным грохотом в багажнике. Седые рабочие вскоре увидели за спиной вылетевшую из брызговика пружину. Как оказалось брызговик, а если точнее его верхняя часть, сгнил уже давно, но суровые белазисты прикрутили вокруг его верхней части жестянку, потом все это дело обернули в какую-то плотную тряпку и покрасили кузбасс – лаком, эстеты, х*ле. Пришлось срезать старый брызговик, приваривать новый и выравнивать шток стойки.
Потом внезапно появилась одна необъяснимая х*рня, которая проявляла себя в течении долгого времени, но апогей ее настал этим летом. Это непонятное кратковременное (буквально на доли секунды) погасание двигателя. В итоге езда на машине напоминает скАчки на быке в американском родео. Ты едешь в машине и тут, внезапно, она начинает без конца глохнуть и заводиться. Латиноамериканцы на своих подпрыгивающих машинах вообще нервно курят в сторонке по сравнению с нашими девятками. Поначалу это лечилось простым покачиванием колодки проводов от коммутатора на трамблере. Когда это стало происходить все чаще и чаще, я заменил эту колодку, но это проблему не решило. Я начал грешить на карбюратор, закупившись ацетоном и ремкомплектом карба, я все тщательно промыл, поменял и начал собирать по книжке. Там предлагали быть мужиком хоть раз в жизни и выставить уровень топлива раз и навсегда! Для этого нужно было вырезать шаблон, при примерке к поплавку которого, по всему периметру должны быть одинаковые расстояния. При этом уровень в поплавковой камере должен быть строго регламентирован во столько-то мм, что в принципе невозможно. В общем в этот день я поставил рекорд по длительности полового акта между человеком и машиной. После сборки, езда стала немного лучше, но все равно хотелось надеть ковбойскую шляпу и закричать: «ИХХХААААА», или что они там орут, прыгая на быке? После поиска из миллиона возможных причин и пробных замен коммутатора, катушки, свечей и датчика холостого хода, была найдена единственно верная: высоковольтные провода.
Этим летом я обнаружил, что девятос вдруг перестал быть спорткаром, т.е. них*ра не ехал. После замера компрессии, было понятно, что девятос плавно превращается в оку, так как компрессии не было в двух горшках  - прогорела прокладка. Ездить на оке было как-то не по-пацански и мы с батей сняли башку, вытащили поршни, и промерив блок микрометром, коим выступал палец моего бати, поняли, что блок шлифовать, или растачивать и гильзовать, не имеет смысла. Поменяли только вкладыши, кольца, маслосъемные колпачки, сальники (кроме коренного), ремни ГРМ и генератора. Собирал я ее один и тут случилось непоправимое…Я пож*пился на динамометрический ключ и поэтому х*рово протянул головку. В итоге при заливке тосола, он начал течь со стороны карбюратора довольно уверенной струей. После повторной протяжки, все вроде бы как устаканилось, но это только на первый взгляд и без очков. Появился прорыв газов через масляный канал и, как следствие, повышенное давление картерных газов, которые, в свою очередь, повыдавили все сальники, в том числе и на коленвалу со стороны ремня ГРМ, который, гад, вскоре порвался. (благо, что кулибины-белазисты уже поставили поршни с проточкой, ибо на двигателе 1.3 клапаны загибает). На этот раз я уже в одно рыло снял башку, поменял прокладку, (при этом я промазал ее с двух сторон тонким слоем герметика), снова поменял сальники (так же промазав их герметиком, чтобы зря в тюбике не засыхал) и ремень. Компрессия теперь от 11,5 до 12,5 неизвестно чего. Прет, хоть отсечку проверяй.
Подведем итог:
- за 30 – 40 тыс. Вы получаете предел мечтаний миллионов советских людей;
- с данным аппаратом Вы с легкостью найдете себе девушку своей мечты (по крайней мере мне это удалось);
- сей девайс не так жалко бить, как настоящие машины (хотя я за 3 года эксплуатации так ни разу свою ласточку не ударил);
- Вы овладеете кучей навыков, о которых никогда бы и не узнали, будь у Вас настоящая машина. Поэтому Вам будет знакомо такое чувство как переполняющая и всеобъемлющая  гордость за себя, после проделанного в свой законный выходной такого объема работы, которому бы позавидовали 3 СТО;
- Вы будете с жалостью смотреть сквозь замерзшие стекла своей машины на тех несчастных, кто едет в майке в тридцатиградусный мороз в своих теплых тойотах, ведь им еще кредит выплачивать, а вы можете ни в чем себе не отказывать, в особенности в запчастях. Ведь запчасти продают такого качества, что они редко доживают до своей первой годовщины;
- Ну и, конечно, левый руль. Никаких проблем при обгоне, кроме одного. Чтобы кого-то обогнать, нужно этого кого-то сначала догнать, а это уже сложнее.
И напоследок, так как уже устал писать и боюсь заснуть прямо на клавиатуре. Виктор Гюго говорил: «Однажды я встретил на улице влюбленного нищего. На нем была старая шляпа, пальто потерлось на локтях, башмаки его протекли, а в душе сияли звезды»
Не судите о людях по одежде и машине, уважайте друг друга!